Humeur du jour....

Aujourd'hui, j'ai décidé d'écrire. Ecrire tout ce que je n'arrive pas à dire.

Tout d'abord, j'en suis à 44kg et je n'arrive pas à me sortir de la tête mon objectif de 43kg. Je l'ai atteint une fois et j'étais encore debout alors pourquoi pas? Mais c'est comme ça que tout a commencé, avec des objectifs toujours plus bas...

Je sais bien que je ne peux pas continuer à maigrir mais c'est comme si je ne pouvais pas faire autrement. Je suis obsédée par le fait de maigrir, de manger. La nourriture domine ma vie. Mais d'une certaine façon, si je contrôle mon poids, c'est que je contrôle ma vie, non?

Quant au moral, il est plutôt morose. J'ai l'impression d'être toute seule. Même si du monde va venir me voir dans la semaine. Je pourrais appeler Mag ou quelqu'un d'autre mais j'ai pas envie de déranger avec mes soucis. La culpabilité, un sentiment que je connais bien. Chaque jour, du matin au soir, je suis sûre que tout le monde pense que je suis un boulet. J'ai le sentiment de tout faire par obligation, pour les autres et non par volonté, pour moi. J'aimerais qu'on me laisse tranquille....

J'ai commencé à prendre certaines décisiosn comme couper les ponts avec certaines personnes pour vraiment commencer une nouvelle vie. J'ai pris mes distances avec mes parents mais j'aimerais aller plus loin. Et si c'était ça la solution, disparaître.... Mais ces décisions sont difficiles car j'ai peur d'en souffrir mais aussi de faire souffrir les autres (ce qui me ferait tout autant de mal).

Je suis tellement fatiguée, autant physiquement que moralement. Mais je continue à me lever chaque matin et à sourire. C'est toujours plus simple de faire comme si de rien n'était et mettre un couvrecle sur les problèmes.

Je ne sais pas vraiment combien de temps je vais encore pouvoir tenir mais en même temps, je n'ai pas envie de m'en sortir sauf si c'est pour les autres. J'aimerais que tout s'arrête....